Comunicado oficial de Kaiser Promacos Malfoy (Orden del Sol)

Muchachos, he aqui la última manifestación oficial del célebre Kaiser, monarca absoluto del reino mágico que tanto detestamos, llamado "La Orden del Sol", parece que ha tenido roces con sus lacayos y, en su poder infinito, los ha desaparecido de su plano, y peor aún, ha publicado sus verdaderos nombres, lean, ríanse, y como siempre: vapuleemos a la orden esa.


Ciudad de los Reyes, día de Diana número 6 de Noviembre del 2006

Atención magos y brujas

Muchos ya sabemos lo que ha pasado en nuestra comunidad, me complace decirles que la Orden del Sol, como grupo de fans, continuará.El foro ha sido reabierto para dar unos avisos (como este) y para que puedan sacar la información que sea necesaria o importante para los usuarios. Pero debo avisarles que este foro será borrado e se instalará una nueva versión para el nuevo ciclo y comienzo de la Orden del Sol
Así mismo les aviso que Luis Quevedo o Volcano Lord Dragón ha sido removido del cargo de Miembro del Departamento de Misterios, Administrador del foro, Directivo de la Orden del Sol y Miembro de la Orden del Sol por las faltas contra la moral de el personal del Colegio, dañar la imagen de la Instutición, insubordinación y faltas de respeto a los miembros de la comunidad.
Bajo los mismos cargos se expulsa a Ursula Black (Ivet Muñoz), Chumbo Riddle Malfoy (Gustavo Fribourg), Jaime Granger (Verónica Mendoza) y a Pekeña Xcore (Rubí Díaz), Víctor Black (Víctor Marticorena) y Caius Malfoy (Willy Parra) por faltar al reglamento de la Orden. La Orden del Sol como nombre e Institución ha estado siempre vigente hasta que los fundadores tengan que cerrarla, y afortunadamente este no es el caso. La Orden del Sol continuará y empezaremos de nuevo como hace ya un año y medio con quienes quieran estar en ella.
La devolución de la inscripción se dará bajo las siguientes guías:

· Para las personas expulsadas de la Orden del Sol no habrá devolución.
· Para las personas que abandonan la Orden del Sol bajo voluntad propia no habrá devolución, recuerden que cuando se inscriben es porque han leído el reglamento y están de acuerdo con él. Y en el apartado de Expulsiones en el Reglamento del Colegio de Magia y Hechicería dice claramente:


“No existe el reembolso de ningún tipo”

Únicamente se dará reembolso a los inscritos (los netamente nuevos) en este mes y que quieran retirarse voluntariamente de la Orden del Sol


Mágicos Saludos

Kaiser Promacos Malfoy

Visiten www.las-payasadas.blogspot.com (es mi blog dedicado a satisfacer mis necesidades de creación literaria)

El caso David Hasselhoff

Me disculpo por la ausencia de posts en las semanas pasadas;como comprenderan los lectores, el furor que supuso en nuestro grupo de 3 escritores el tener un blog compartido duro poco tiempo (cerca de 1 semana) asi que si ahora posteamos algo cada 2 semanas es porque hemos conseguido algo menos exigente para nuestras mentes y que nos reporta mayor satisfaccion.
Bueno, poniendo las disculpas aparte, empece a escribir este articulo pensando en las palabras de un amigo que me alcanzaba en horas de la tarde la cancion de apertura de baywatch.

La cuestion es que, despues de escuchar la mencionada cancion este tio me pidio hacer un articulo referido al primer P.I.M.P blanco, sr. David Hasselhoff . Este tipo (en la serie) es algo asi como un salvavidas fisiculturista con una fibra moral impresionante y con una familia destruida por su malvada ex esposa (algo asi era...) . Y bueno,por alguna extrania razon es el idolo de demasiadas personas en todo el mundo, es famoso hasta en asia el pendejo (bueno, ni que fuera tan dificil...) .

En otras palabras, no se nada de este tipo, solo lo vi un par de veces en baywatch y otras tantas en caretas que la gente (sin logica aparente) usa para asustar a los basketbolsitas de la NBA en los partidos en miami... cosa rara. Espero que mi desinformante articulo haya colmado las expectativas (nadie quiere saber nada sobre david hasselhoff y si alguien queire es raro. Y si ese alguien es hombre es mas raro aun.) , habiendo terminado con el mismo... me voy a dormir . chao, espero que esten felices los usuarios que pidieron el articulo sobre el " si, ese, ese que sale en baywath con pamela anderson" .

Mis disculpas a los afligidos.

Vomítame encima, por favor

Otra vez, salgo de la academia como siempre...
No. No como siempre, esta vez salgo sin hablar con nadie.
Camino una par de cuadras y llego a mi paradero, a esperar el carro e irme a mi casa.
Espero.
El problema con los Santa Rosa es que cuando los esperas para que te lleven a tu casa despues de salir de una clase en la Alianza Francesa ocurren muchas cosas:
a) Se demoran mucho
b) Llegan muy llenos
c) Se pasan de largo (sólo para gente como yo, con mala suerte)
Mientras estoy en el paradero miro a mi alrededor.
El buen culo de la flaca de adelante que no se da cuenta que la veo... no, se dio cuenta.
Mientras espero mi carro sigo mirando a mi alrededor.
Aquel viejo con un maletin al lado del basurero. Aquel tipo que se ve exactamente como mi profesor se hubiese visto hace unos 10 años. Aquella mujer tan fea, que al voltear me recuerda una escena impactante en una película de terror. Aquel Santa Rosa que se acerca...
Bien, viene mi Santa Rosa.
El paradero está vacío así que no tengo problemas para acercarme al carro y ver que el problema es que el carro está lleno. Odio cuando el transporte público está lleno. Odio tener que sujetarme de aquellos tubos cubiertos de grasa. Odio que le gente que está al lado de las ventanas siempre tenga frío y nunca las abra. Odio que haga tanto calor adentro que algunos sudan. Odio que el olor de su sudor se quede dentro del carro ya que las ventanas están cerradas.
No me subo.
Hay cosas que resultan muy irritantes para uno: que un hijo de puta de cuatro años patee la espalda de tu asiento en el cine y la puta de su madre no le diga; que te cague una paloma mientras caminas con tus amigos y a ellos no les caiga nada; o que mucha gente decida bajarse en un mismo paradero, poniéndose todos de pie y haciendo que el carro parezca lleno; o que te des cuenta muy tarde de eso y el carro te deje atrás como estúpido corriendo trás él. Cualquiera, o en mi caso, todas esas cosas llegan a irritar a uno.
En fin, después de un rato se acerca otra Santa Rosa, esta vez esta vacía. Esta vez la veo vacía y entro en ella. El asiento al frente de la puerta, ese que está perpendicular al del conductor y te obliga a doblar las piernas.
Obviamente la mejor opción para sentarse sería uno o dos asientos detrás del primero individual, esos que están pegados a la ventana. Luego vendría cualquiera atrás del primero en el lado del pasillo de los de dos personas, si entras al lado de la ventana podría tocarte una señora obesa o una mujer cubierta de polleras que dificultará terriblemente tu salida. Luego vendría el primer asiento individual. Luego cualquiera de los dos primeros asientos de dos personas. El problema de los primeros asientos es que no puedes tener un viaje tranquilo, siempre que el carro se detiene para recojer a un nuevo pasajero ruegas en tu mente: "que no sea un anciano, que no sea un anciano", y si llega a ser un anciano, el asiento que debe ir para él es aquel en el que estas sentado, así que te levantas y con una sonrisa educada le dices "tome usted asiento". Dicen que hacer una buena acción te hace sentir bien contigo mismo, te enaltece. En este caso, es una estupidez. Me siento asqueado de tener que levantarme y agarrar esos tubos grasosos, me siento incómodo de apiñarme para que todos "pasen al fondo", no me siento bien. No se siente bien el no poder evitar pensar "viejo de mierda" mientras aquella cara arrugada se arruga al gesticular la palabra "gracias".
Hoy, en el asiento que ha de ser arrebatado por algún anciano o una mujer con un feto adentro, hay una niña durmiendo, ocupando ambos lados. Todos los otros buenos asientos están ocupados así que me siento aquí, mirando a la cobradora pregonar la ruta del carro hacia la calle.
Santa Rosa, Manco Capac, 15 de agosto.
Santa Rosa, Manco Capac.
15 de agosto, Santa Rosa, Manco Capac.
No se bien en qué estoy pensando, pero sea lo que sea es interrumpido por lo que veo frente a mi: la cobradora escupe en la pista, no es un escupitajo normal, es como si escupiese una bocanada de algún liquido naranja-marrón.
¿Qué ha tomado esta mujer?
Vuelvo a divagar, y vuelvo a ser interrumpido, pero esta vez si vale la pena, vale la pena y mucho más. La cobradora hace una arcada violenta y vomita un glorioso chorro de comida a medio digerir anaranjado, no es poco lo que sale de la boca de esta mujer. Es como saldría el vómito de una ducha, no en un pequeño flujo, sino esparcido por todas partes. Un duchazo de gaseosa, sopa de gallina, papas masticadas y a medio digerir y tal vez carne por ahí, todo mezclado en un grumoso líquido naranja que ahora está chorreado en medio de la pista.
Casi no puedo contener la risa.
Es, sin duda alguna, lo mejor que me ha podido pasar en uno de esos buses de mierda. Un par de cuadras mas arriba la cobradora lo hace de nuevo, otro chorro naranja para que aquella pista la recuerde por siempre. El rostro de esa mujer es de dolor, el que pondría cualquiera después de haber vomitado su almuerzo y probablemente desayuno también; eso sólo me da mas ganas de reír y tengo que ocultar la cara para disimular mi expresión de risa contenida. Soy una persona horrible. Pero me divierto bastante a causa de ello.
¿Qué pasa si la mujer ésta me vomita encima mientras esté bajando del carro?
Casi no puedo contener la risa.
Un anciano dice "baja" desde el fondo del bus.
Por favor vomítale encima.
No lo hace.
Me imagino a una mujer subiendo al carro. "¿Va por la Goyeneche?" preguntaría ella, y la cobradora le vomitaría encima.
Vuelvo a ocultar mi risa convulsiva reprimida.
Una casaca que tapaba a la niña durmiendo en el primer asiento de dos personas se cae al suelo del carro, y la cobradora la recoge y vuelve a arropar a la pequeña.
Debe ser su hija.
Vomítale encima.
Es demasiado para sólo un hombre.
¿Qué harías si mientras subes a un carro una cobradora te vomita encima?
No importa lo que respondas, si una cobradora te vomita encima no reaccionarás así. Harás algo diferente. No puedes contestar a esa pregunta simplemente porque nunca te has imaginado a ti mismo con vomito de cobradora encima. Nunca has visto algo así. La verdad es que si llegas a tener tanta suerte como yo(y te cagan los pájaros encima y se te van los carros y tienes una de las peores suertes del mundo), y algún día vez a una cobradora vomitar desde un carro en movimiento, tu respuesta a esa pregunta sera: "me cagaría de risa".
La mayoría de gente les contaría a todos sus amigos que tuvo sexo con una flaca muy rica, o que llegaron a comprar ese disco que tanto querían. Yo, yo les contaría a todos mis amigos que una cobradora me vomitó encima.
Me estoy bajando del carro con un gesto extraño en la cara, es la risa que trato de evitar.
Por favor, vomítame encima.
Le pago el pasaje.
Por favor, será una de mis mejores anécdotas.
Me da mi vuelto y el carro continúa se va, junto con mis esperanzas de ser vomitado.
Nunca voy a olvidar aquella vez que gané un concurso de matemática, porque les gané a todos los chibolos nerd de Arequipa. Nunca voy a olvidar mi viaje de promoción, porque el mejor fin de semana de mi vida. Nunca voy a olvidar este día, porque vi a una cobradora vomitar.
En medio de la calle, me cago de risa.

A marchar, cadete.

Esta es una historia real, le paso al amigo de un amigo.

Me siento obligado a "empezar por el principio, esta es la historia de dos estudiantes del unico colegio militar de Lima, ( Colegio Militar Leoncio Prado) ambos cursaban el 5º grado de educacion secundaria hasta el termino del pasado año 2005.

Eran conocidos por sus compinches de promocion como "el gordo" y "elmenores panameño" y como "monitor" y "monitor" por los alumnos de grados(comunmente llamados "perros" en la sociedad militar).

La historia de estos dos personajes comienza rondando el final del verano (abril- mayo) cuando en una de sus tantas reuniones de los sabados ( con destinos comunmente ligados al reggaeton, al baile del perreo y a mucho mucho trago y sexo ocasional) y despues de haber estado en de homosexuales, bisexuales, travestis, transformistas, etc que ejercen el comercio del sexo) para,innumerables antros sin nombre ni registro sanitario decidieron dirigirse a la avenida Arequipa (afamada por sus pobladas esquinas y telefonos publicos, donde se gana el pan una buena cantidad citando las palabras de "el gordo": "llegar mas rapido a tu jato pe panameño e mierda".

Entonces podemos imaginarnos a dos adolescentes que han pasado 3 años de su vida encerrados en una institucion castrence unicamente relacionandose con el genero masculino, caminando por una avenida oscura y con una inusual poblacion en cada vértice.

En eso, el gordo dice: "oe pana no te apetece una apretadita?", "el panameño" lo mira simulando una expresion varonil pero francamente asustado y responde: " no se gordo, me he quedao misio por comprarle trago a una weona pe, mejor pa otro dia". "El gordo" le dirije una mirada despectiva, como diciendo "no eres ni la mitad de hombre que yo" pero no objeta la opinion de su amigo. Siguen caminando... pasan una esquina, dos, tres y de pronto "el gordo" dice: "oe ya pe on puta si quieres yo me echo un calenton y tu aguantas afuera nomas, de paso me cuidas la ropa y las tabas pe, habla que dices?". El panameño ya no puede ocultar la sincera expresion de miedo, clava la mirada al piso, juguetea con el billete de 20 en su bolsillo y se decide a acompañar a su grasoso compinche: "puta ya pe gordo , si la pones asi si pe. Mas bien te apuras carajo mi vieja me ha dado hasta las 4 nomas.".

Casi se puede sentir la adrenalina saliendo del cuerpo de "el gordo", sonrie, se arregla el cabello y le da unas palmadas en la espalda a "el panameño": "ayayay huevon, cuando te empezara a gustar esto carajo". Ambos apuran el ritmo y unos cuantos pasos antes de llegar a la proxima esquina, "el gordo" hace un ademán de alto contra el pecho de su compañero: "tranquilo nomas pana, yo arreglo todo", se dirige a la trabajadora sexual mas cercana y comienza la conversacion. "El panameño" se acomoda el gorro y mira hacia los costados, ya puede sentir el olor del sudor bajando por su espalda. 1 minuto, 3, 5 y el gordo vuelve: " ya esta todo cuñao, el chongo es aca a media cuadra. vamos pe".

E inician la marcha con la prostituta como guía, no han dado siquiera 40 pasos cuando divisan el foco rojo y la puerta desvencijada, han llegado. "El gordo" se rie.

Los tres individuos caminan por el pasadizo de entrada, una especie de ducto colonial con la pintura descascarada y olor nauseabundo. "El gordo" se muestra confiado, se adelanta hasta ponerse al costado de la trabajadora sexual, se susurran unas cuantas cosas y "el gordo" le señala a "el panameño" una puerta: "espera ahi on, mas bien ya no t preocupes yo me cuido mi ropa solo on" mientras se encamina con la prostituta al fondo del pasadizo. "El panameño" ingresa a una estancia oscura y solitaria, se sienta en la primera silla que encuentra y suspira. "El gordo" (ya desnudo y acercandose a la prostituta, parcialmente desnuda) se relame y apura el paso. Despues de unos minutos de caricias y forcejeos, "el gordo" se ve echado en la cama con la prostituta encima y nota un peculiar detalle en el brazo derecho de la misma. Es un tatuaje, pero no parece uno muy comun ( como "te amo blabla" o "fuerza bla bla" o algun rustico dibujo) sino algo bastante elaborado, un escudo. Toma del brazo a la meretriz y la hace girar un poco, alcanza a ver unas iniciales en el centro del escudo, CMLP, se le hacen familiares...NO, "PUTA NO PUEDE SER" piensa el porsino chico mientras de su boca escapan las siglas completas: "CMLP, COLEGIO MILITAR LEONCIO PRADO". "El gordo" empuja a la prostituta al mismo tiempo que esta(e) grita: "monitor!", la ropa del asustado chico se desliza rapidamente hacia sus manos y sale corriendo hacia el cuarto donde lo espera su amigo "el panameño".

La puerta se abre, "el panameño" no lo cree. Su amigo calato con ropa en mano lo mira con ojos desorbitados desde el umbral de la puerta totalmente abierta: "vamonos carajo!!! corre huevon !". "El gordo toma a su compañero por el brazo y los dos emprenden una alocada retirada, salen del burdel y corren unas 5 cuadras. Paran. Los dos se miran, "el panameño" no se rie, "el gordo" tampoco.

"El gordo" se calza los pantalones apresuradamente, se pone la camiseta y se da cuenta de que se olvido las zapatillas. "El panameño" no pregunta nada, se acerca a la pista y para un desvencijado taxi "tico": "tio, cuanto aca al cruce con canevaro?". 5 lucas, precio razonable. Se montan los dos en el asiento de atras del auto y se aprestan a llegar antes de las 4 a la casa de "el panameño", a dormir un poco y a olvidar.

"El gordo" solo le ha contado esta historia a una persona, hoy la publico aqui para ustedes.

Provecho gordo.

NO TE VAYAS ZIZOU

Es un astro, es un genio, es el maestro, el perfecto, el diferente, el UNICO, es Zidane.

Son las 4 y 2 pm y hace unos minutos ha terminado el partido por los 4tos de final entre Francia y Brasil, Francia ganó 1 a 0. Mientras escribo este articulo sudo profusamente, tengo escalofrios y mi mente divaga sin un atisbo de concentracion.

Por qué? Porque hoy despues de ver tamaña exhibicion de amor por fin empiezo a entender las bases de las religiones, el condenado fanatismo y el teatro donde nos entregan supremas presentaciones: el futbol. Siento que en los casi 100 minutos de futbol que he atestiguado partes de mi cerebro han cambiado y que nuevas sensaciones inundan mi cuerpo despues de la alegria de haber estado presente cuando se destruia un imperio autoproclamado, basado en un temperamento, caido a manos del genio.

Este tipo, rechazado por muchos y puesto en duda poniendo como unico argumento su supuesta "avanzada" edad le dio la estocada final al mito. Y es que es un mito la idea del brasil invencible, hogar de jugadores que solo juegan por la alegria de hacerlo y que rien en momentos en lso que la multitud desearia morir. Es un mito porque hoy, de la mano de uno de los pocos genios que quedan en el futbol actual un pais que se venia abajo supo recomponerse y de pronto las dudas eran de los danzantes brasileros que no encontraban el camino aun siendo todos supuestos guias. Esa patraña del Brasil solido en defensa se quebro cuando el desorden total se apodero de la verdeamarela, haciendole aun mas facil el trabajo a 10 talentosos y un genio.

Y bueno, despues de tamaña demostracion de la superior habilidad de un hombre por sobre 11 sobreestimadas superestrellas ni el "fantastico" ronaldinho que hace de la burla su juego pudo probarse a si mismo que valia el oro de sus botines y la ridicula R de su bandana.

Te pedimos que no te vayas Zizou, pero si lo haces, estaremos eternamente agradecidos por lo que demostraste en toda una vida y que comprobaste en 90 minutos, lo que no hace un escombro lanzado a la cabeza o una lesion de por vida ( ideas para el fin de Ronaldinho acordadas por el plantel de D'entre uste') lo logra la belleza producida por el hombre.... Y QUE HOMBRE.

PD: Muerte a Ronaldinho.

Lo peor del Mensajero (MSN Messenger)

En realidad es acerca de las estupideces que pone la gente al usarlo, el messenger resalta lo peor de las personas en cuanto a gramática y ortografia se refiere, sin excepción, incluso los que siempre hemos destacado en nuestro grupo social por tener la mejor ortografía (asi es maldito, yo se escribir bien y tu no) hemos visto que nuestras habilidades ortográficas se han visto disminuidas después de un uso continuo del programa ese.

Asi que aqui hay algunos consejos para tí. Sí, tú que tan genial te crees:

1. Tu nick es una mierda, y el ascii (esos simbolitos que tan simpáticos te parecen) no lo mejora, si es posible, lo vuelve mas atorrante aún

Solución: los nicks sacados de canciones reggeatoneras, canciones de cantantuchos como reik o sin bandera, o canciones en inglés mal escritas, son estúpidos y atorrantes como tú, trata de evitarlos para que no sea evidente tu verdadera naturaleza. Tampoco son geniales los emoticonos excesivos o tu ID de gunbound (que no deberías jugar).

2. Las abreviaciones de frases usando solo las iniciales apestan, vale decir: tqm, tqcm, tqclrcdsm, cdt, en esta categoria también entran muchas abreviaciones de palabras con numeros como: 100pre y palabras atorrantuchas como: amix, xao, xupar, caraxo y esas mierdas

Solución: ya pues conchatumare, escribe bien carajo, ¿acaso mexico se pronuncia mechico? o ¿alguna vez los xmen llamaron a su profesor "chavier"? concientizate carajo!. En una nota aparte, es recalcable que las abreviaciones como "kb reklkr" son validas ya que la pronunciación es correcta y yo lo digo ;)

3. La ortografía en aquellas palabras que no abrevias, no se te pide que coloques tildes en todas las "canción" que escribas o que coloques comas obligatorias siempre (aunque a veces son necesarias y bienvenidas por tus amigos que no entienden nada de tus verborreas), pero existen errores que son imperdonables y sin embargo muy comunes. Por ejemplo esta el famoso "haber" que es de lo peor que hay en el mensajero y un párrafo mas abajo esta la simple, y sin embargo ausente en casi todos los cerebros, explicación

Solución: imagina que un amigo te dice que tiene una foto pornazo en su maquina y tu la quieres ver, entonces le mandas un mensaje diciendo "haber" y eres atorrante. Te preguntaras "xq m dijistes eso?", bueno, porque cuando dices "haber" es porque quieres ver algo, o sea que vas a verlo, lo vas A VER. A VER CONCHA DE TU MADRE. A VER A VER A VER

excelente...

Francia y su trabuco

A un dia del partido por cuartos de final de la copa del mundo de alemania Francia - Brasil y con una clara preferencia por el elenco galo operando en las oficinas de " D'entre uste' " debo ofrecer al publico de nuestra poco afamada seudo e-zine un analisis wannabe del gordo Philipp Butters (recientemente degradandose en la television peruana) acerca de los bleus.

Para que le sea mas facil entender mis opiniones al lector, separare a ya mencionada seleccion en sus 11 jugadores titulares.

Abidal: Defensor lateral, 26 anios y jugador del Olympique de Lyon. Fue bastante criticado porque no pasaba al ataque en los primeros partidos de Francia ( y tambien por ser negro, Diego racista e mierda xD), pero desde el partido contra Espania se consagro como buen jugador y un defensa fuerte con buen juego aereo.

Barthez: El arquero titular de Francia, odiado por muchos (ya es viejo y su club el Marseille no es gran cosa) y querido por pocos (cada vez mas desde el partido contra Espania). En mi opinion, no es un buen arquero pero es un clasico frances y hay que guardarle cierto respeto por haberle tapado varias a brasil en la final del 98.

Thuram: 34 anios, Juve, una leyenda de la defensa francesa. Tuvo un mundial esplendido en el 98 y lo hace muy bien en la Juve, veremos si su veterania paga pato en el 2006.

Sagnol: Es relativamente joven para su cara, 28 anios. Milita en el Bayern Munich y aunque no es un jugador que luzca mucho, tiene llegada y marca bastante bien, todo un franchute.

Vieira: Este negro si es un todo terreno. La recupera, corre, lleva, enfila al arco, tira el centro y lo cabecea. Tan solo 29 anios para alguien con tanta experiencia, juega en la Juve pero nunca lo olvidaran en el Arsenal.

Makelele: Un viejo de esos, 33 anios y con presente en el Chelsea. Es un jugador de los que se han puesto de moda ahora (estilo Mascherano, Gattuso, De Rossi, Gilberto Silva, Emerson,etc) con una marca impresionante en el medio de la cancha, mucha agilidad y buen control de pelota.

Malouda: Un huevon tranquilo, con 25 anios y un puesto en el Lyon. Suele ser desequilibrante pero hasta ahora en el mundial no la ve.

Zidane: Este si es, este si es un genio. Le dijeron viejo, lento, sonso, cojudo, huevon, conchesuvida, de todo le dijeron pero el siguio con la cabeza baja mirando la pelota y jugando su jueguito ese que le gusta y que nos divierte, con 33 anios es uno de los mayores en Francia, se retiro del Madrid ya que con la palta que se maneja este si ya no le apetece jugar pelota puede vivir 4 vidas mas y todas de millonario. En fin, un maestro (una cosa mas, hasle gol a Dida pe zizou).

Ribery: A este nadie lo tenia, todos decian que Domenech se lo habia traido de amuleto por su parecido a Quasimodo o que la prensa lo habia apretado hasta que lo selecciono. Y no pues, fue lo contrario, este conche se maneja sus 23 anios y juega con Barthez en el Marseille, nadie lo tenia carajo. Pero se destapO y luego de cagarla varias veces, metio su gol y mejorO. Ahora hasta hay mujeres que suenian con el. La magia del futbol.

Henry: Este sera egocentrico, atorrante, hasta perreador facil es. Pero sabe. A sus 28 anios ya vivio 3 mundiales y tiene una tecnica exquisita con los Gunners y en su seleccion. La carta gol del loco Domenech.

Y bueno pues, les dije lo que pensaba de los 11 titulares de los franchutes. Maniana juegan contra los brasileros y es probable que ganen. Nosotros confiamos en el viejo, el deforme y su trabuco.

Argentina-Alemania, que gane el peor.

No importa lo que diga Wocoburguesa, por razones sentimentales y familiares me veo obligado a escribir este articulo y a sacarle la mierda a cualqueir aleman que vea en la calle (sin tomar en cuenta edad, raza, sexo, religion, mariconada, plata,ofrecimiento de plata,etc.). Muchos lo llaman piconeria, otros lo llaman estupidez, no saber perder, ser picon, que chucha me importa carajo xD. El objetivo aqui es concientizar a la poblacion sobre una cosa mas que me llego al pincho de este mundial, que siempre gane el puto local.

Argentina jugo bien, gusto, marco, metio y disfrutó, pero segun marcaban todos los analisis y analistas, debia ganar en los 90 minutos de juego iniciales o sino se les vendria encima el llamado "doceavo jugador": el publico.
Y es que argentina jugó bien unos 110 minutos, a partir del 111 el publico aleman desesperado por ver que su seleccion tenia contrato con adidas ( eran odonkor+10 troncos) empezo a alentar ( obviamente los alemanes no se durmieron y solo vendieron 2500 entradas para los hinchas argentinos, a ver haste escuchar tu huevon contra 60 000 gringos nazis al rededor).
Y parece que sirvió, alemania contuvo los ataques argentinos (que pedian a gritos al diferente, al fenomeno, a messi.) y llegaron los penales. Y UNOS penales... Pocos recuerdan que el Pato Abbondanzieri es uno de los arqueros con mejor promedio de goles tapados en penales y que Boca Juniors consiguio la ultima coma sudamericana por las atajadas a penales del PATO. Y donde estaba el Pato? probablemente en una clinica con la costilla rota por el foul de Klose( un jugador que francamente no tiene brillo, es de esos que viven por olfato al gol y nada mas ).
Bueno y desde ahi sin la seguridad del Pato para tapar los penales y con un arquero tapador de penales en frente (Lehmann) era dificil... y asi como no se canso de repetirlo el cabezón Daniel Peredo de CMD , en penales, por hinchada, ganaba alemania si o si.
Y ganó. Ahora queda esperar 4 años mas para que los mismos muchachos que lloraron por impotencia en la etapa de penales derrochen lagrimas de orgullo sobre la copa sudafrica. Estaremos esperando.