Lo peor del Mensajero (MSN Messenger)

En realidad es acerca de las estupideces que pone la gente al usarlo, el messenger resalta lo peor de las personas en cuanto a gramática y ortografia se refiere, sin excepción, incluso los que siempre hemos destacado en nuestro grupo social por tener la mejor ortografía (asi es maldito, yo se escribir bien y tu no) hemos visto que nuestras habilidades ortográficas se han visto disminuidas después de un uso continuo del programa ese.

Asi que aqui hay algunos consejos para tí. Sí, tú que tan genial te crees:

1. Tu nick es una mierda, y el ascii (esos simbolitos que tan simpáticos te parecen) no lo mejora, si es posible, lo vuelve mas atorrante aún

Solución: los nicks sacados de canciones reggeatoneras, canciones de cantantuchos como reik o sin bandera, o canciones en inglés mal escritas, son estúpidos y atorrantes como tú, trata de evitarlos para que no sea evidente tu verdadera naturaleza. Tampoco son geniales los emoticonos excesivos o tu ID de gunbound (que no deberías jugar).

2. Las abreviaciones de frases usando solo las iniciales apestan, vale decir: tqm, tqcm, tqclrcdsm, cdt, en esta categoria también entran muchas abreviaciones de palabras con numeros como: 100pre y palabras atorrantuchas como: amix, xao, xupar, caraxo y esas mierdas

Solución: ya pues conchatumare, escribe bien carajo, ¿acaso mexico se pronuncia mechico? o ¿alguna vez los xmen llamaron a su profesor "chavier"? concientizate carajo!. En una nota aparte, es recalcable que las abreviaciones como "kb reklkr" son validas ya que la pronunciación es correcta y yo lo digo ;)

3. La ortografía en aquellas palabras que no abrevias, no se te pide que coloques tildes en todas las "canción" que escribas o que coloques comas obligatorias siempre (aunque a veces son necesarias y bienvenidas por tus amigos que no entienden nada de tus verborreas), pero existen errores que son imperdonables y sin embargo muy comunes. Por ejemplo esta el famoso "haber" que es de lo peor que hay en el mensajero y un párrafo mas abajo esta la simple, y sin embargo ausente en casi todos los cerebros, explicación

Solución: imagina que un amigo te dice que tiene una foto pornazo en su maquina y tu la quieres ver, entonces le mandas un mensaje diciendo "haber" y eres atorrante. Te preguntaras "xq m dijistes eso?", bueno, porque cuando dices "haber" es porque quieres ver algo, o sea que vas a verlo, lo vas A VER. A VER CONCHA DE TU MADRE. A VER A VER A VER

excelente...

Francia y su trabuco

A un dia del partido por cuartos de final de la copa del mundo de alemania Francia - Brasil y con una clara preferencia por el elenco galo operando en las oficinas de " D'entre uste' " debo ofrecer al publico de nuestra poco afamada seudo e-zine un analisis wannabe del gordo Philipp Butters (recientemente degradandose en la television peruana) acerca de los bleus.

Para que le sea mas facil entender mis opiniones al lector, separare a ya mencionada seleccion en sus 11 jugadores titulares.

Abidal: Defensor lateral, 26 anios y jugador del Olympique de Lyon. Fue bastante criticado porque no pasaba al ataque en los primeros partidos de Francia ( y tambien por ser negro, Diego racista e mierda xD), pero desde el partido contra Espania se consagro como buen jugador y un defensa fuerte con buen juego aereo.

Barthez: El arquero titular de Francia, odiado por muchos (ya es viejo y su club el Marseille no es gran cosa) y querido por pocos (cada vez mas desde el partido contra Espania). En mi opinion, no es un buen arquero pero es un clasico frances y hay que guardarle cierto respeto por haberle tapado varias a brasil en la final del 98.

Thuram: 34 anios, Juve, una leyenda de la defensa francesa. Tuvo un mundial esplendido en el 98 y lo hace muy bien en la Juve, veremos si su veterania paga pato en el 2006.

Sagnol: Es relativamente joven para su cara, 28 anios. Milita en el Bayern Munich y aunque no es un jugador que luzca mucho, tiene llegada y marca bastante bien, todo un franchute.

Vieira: Este negro si es un todo terreno. La recupera, corre, lleva, enfila al arco, tira el centro y lo cabecea. Tan solo 29 anios para alguien con tanta experiencia, juega en la Juve pero nunca lo olvidaran en el Arsenal.

Makelele: Un viejo de esos, 33 anios y con presente en el Chelsea. Es un jugador de los que se han puesto de moda ahora (estilo Mascherano, Gattuso, De Rossi, Gilberto Silva, Emerson,etc) con una marca impresionante en el medio de la cancha, mucha agilidad y buen control de pelota.

Malouda: Un huevon tranquilo, con 25 anios y un puesto en el Lyon. Suele ser desequilibrante pero hasta ahora en el mundial no la ve.

Zidane: Este si es, este si es un genio. Le dijeron viejo, lento, sonso, cojudo, huevon, conchesuvida, de todo le dijeron pero el siguio con la cabeza baja mirando la pelota y jugando su jueguito ese que le gusta y que nos divierte, con 33 anios es uno de los mayores en Francia, se retiro del Madrid ya que con la palta que se maneja este si ya no le apetece jugar pelota puede vivir 4 vidas mas y todas de millonario. En fin, un maestro (una cosa mas, hasle gol a Dida pe zizou).

Ribery: A este nadie lo tenia, todos decian que Domenech se lo habia traido de amuleto por su parecido a Quasimodo o que la prensa lo habia apretado hasta que lo selecciono. Y no pues, fue lo contrario, este conche se maneja sus 23 anios y juega con Barthez en el Marseille, nadie lo tenia carajo. Pero se destapO y luego de cagarla varias veces, metio su gol y mejorO. Ahora hasta hay mujeres que suenian con el. La magia del futbol.

Henry: Este sera egocentrico, atorrante, hasta perreador facil es. Pero sabe. A sus 28 anios ya vivio 3 mundiales y tiene una tecnica exquisita con los Gunners y en su seleccion. La carta gol del loco Domenech.

Y bueno pues, les dije lo que pensaba de los 11 titulares de los franchutes. Maniana juegan contra los brasileros y es probable que ganen. Nosotros confiamos en el viejo, el deforme y su trabuco.

Argentina-Alemania, que gane el peor.

No importa lo que diga Wocoburguesa, por razones sentimentales y familiares me veo obligado a escribir este articulo y a sacarle la mierda a cualqueir aleman que vea en la calle (sin tomar en cuenta edad, raza, sexo, religion, mariconada, plata,ofrecimiento de plata,etc.). Muchos lo llaman piconeria, otros lo llaman estupidez, no saber perder, ser picon, que chucha me importa carajo xD. El objetivo aqui es concientizar a la poblacion sobre una cosa mas que me llego al pincho de este mundial, que siempre gane el puto local.

Argentina jugo bien, gusto, marco, metio y disfrutó, pero segun marcaban todos los analisis y analistas, debia ganar en los 90 minutos de juego iniciales o sino se les vendria encima el llamado "doceavo jugador": el publico.
Y es que argentina jugó bien unos 110 minutos, a partir del 111 el publico aleman desesperado por ver que su seleccion tenia contrato con adidas ( eran odonkor+10 troncos) empezo a alentar ( obviamente los alemanes no se durmieron y solo vendieron 2500 entradas para los hinchas argentinos, a ver haste escuchar tu huevon contra 60 000 gringos nazis al rededor).
Y parece que sirvió, alemania contuvo los ataques argentinos (que pedian a gritos al diferente, al fenomeno, a messi.) y llegaron los penales. Y UNOS penales... Pocos recuerdan que el Pato Abbondanzieri es uno de los arqueros con mejor promedio de goles tapados en penales y que Boca Juniors consiguio la ultima coma sudamericana por las atajadas a penales del PATO. Y donde estaba el Pato? probablemente en una clinica con la costilla rota por el foul de Klose( un jugador que francamente no tiene brillo, es de esos que viven por olfato al gol y nada mas ).
Bueno y desde ahi sin la seguridad del Pato para tapar los penales y con un arquero tapador de penales en frente (Lehmann) era dificil... y asi como no se canso de repetirlo el cabezón Daniel Peredo de CMD , en penales, por hinchada, ganaba alemania si o si.
Y ganó. Ahora queda esperar 4 años mas para que los mismos muchachos que lloraron por impotencia en la etapa de penales derrochen lagrimas de orgullo sobre la copa sudafrica. Estaremos esperando.